Об американцах с юмором

Часто гуляя по просторам интернета, я встречала коротние юмористичекие зарисовки об американцах, которые я складывала в свою копилочку. Их набралось достаточно, чтобы познакомить вас, дорогие читатели, с этими юморесками. Очень надеюссь, что вы улыбнетесь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
— Прошу вас, сэр, — говорит американец, — пройдемте в «еlеvаtоr» (лифт по-американски).
— Сэр, — отвечает англичанин, — эта штука называется «lift» (лифт по-английски).
— Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
— Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!

Анекдоты о Дж Буше

Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей».

Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: — С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе»?
***
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке.
— «Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти» — ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего.

***
«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» — с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.

***
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: — «Говорят, что у Кеннеди была М.Монро, у Клинтона — Ливински. А у меня кто?».
— У вас, господин президент, сразу три. — отвечает ему шеф ЦРУ.
— Кто?
— Прибалтика, Украина и Грузия.

***
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.

Китайский юмор об американцах

США на самом деле является гигантской, неразвитой деревней. В школе учат, что чем больше развита промышленность, тем больший вред окружающей природной среде наносит страна. В промышленном городе кругом должны быть трубы, пыль и грязь. Это символ индустриализации! Но в США? Вы вряд ли когда-нибудь увидите трубы. Вместо этого кругом чистые реки и озера, и нет даже бумажных фабрик или сталелитейных заводов по берегам рек. Чистый и свежий воздух является символом первобытного общества. И это называется промышленное развитое государство?

***

Американцы не смыслят в экономике. Дороги расширяются во всех направлениях, но при этом нет ни инфраструктуры, ни производств рядом с этими дорогами. Сколько пропадает денег.

***

Американцы — примитивные строители. Цемент и бетон — удел больших городов… Отправьтесь за пределы больших городов. Кругом одноэтажные «картонные коробки». Они все в основном из дерева или чего-то похожего на дерево. Мы, великая китайская нация, уже при династии Цин строили бетонные здания.

***

Американцы не пользуются моментом. Американцы, встретив на дороге оленя скорее вылетят на обочину, нежели собьют животное. Гуманные они. А ведь сколько мяса пропадает, да и шкура и трофейные рога. А страховка, это ж халява. Можно починить всю машину на полученные деньги.

***

Американские студенты ничего не хотят… Они не хотят ничего добиваться, они будут довольны и работой в фастфуде. Главное, чтобы их не напрягали и всё. Школы уделяют внимание только моральному воспитанию и готовят добропорядочных граждан, а не людей которые к чему-то стремятся.

***

Американцы не ценят время. Они могут полдня стоять в очередях, при этом там же их развлекают и веселят. Это у них такой способ отдыха, что ли. И всё из-за скидки на товар, который произвел китаец за 2 цента, а продал тупоголовому американцу за 10 долларов, при этом чтобы произвести такой товар у себя на родине, американцы должны потратить 20 долларов.

***

Американские магазины — это не магазины, а прокат товара. ВЕЗДЕ абсолютно везде можно вернуть товар через неделю, просто если не понравилось и при этом тебе вернут 100% денег. Иначе страх судебных издержек и беготни.

***

Американцы — показушники. Их машины красивые, мощные но не едут. Если разгонишь, то в готовься кувыркаться в ближайшем овраге. Никто из крутых пацанов не умеет ездить. Круто проехать могут только по прямой.

Если вы улыбнулись,  значит цель достигнута. Спасибо за внимание!

P.S. Вам понравилась статья?  Вы можете  поддержать наш сайт. Для этого нажмите на рекламу, и несколько центов пойдет в фонд поддержки. Вы не должны ничего покупать, так что смело нажимайте и дождитесь, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд. Буду вам очень признательна за помощь.

 

 

 

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *