Лучшие анекдоты про Америку-2

Народ проголосовал за продолжение темы. Что ж, продолжим наш экскурс по лучшим анекдотам про Америку и американцев.

download-2

Великий и могучий

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово “защищающихся”
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

Надпись над унитазом

Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
“Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено”.
А еще говорят, нет у них чувства юмора…

Родословная

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
– Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
– Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

 Большая любовь к инвалидам

– Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

Афробуханка

В американской булочной:
– Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Чудная Америка

Однажды один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, ихние доллары – это наши баксы!

Мексиканец

Американская таможня:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

Бедный хамельон

 В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Открытие отменяется

 В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
двойных звезд недействительными.

Побег из тюрьмы

 Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Вакансия курьера

 Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

Такие разные сказки

 – Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов “Давным-давно в далеком королевстве…”, а сказки черных – “Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…”

Спутник-шпион

 Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

Из дневника бдительного американца 

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Кто есть кто

 США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я… А ты просто предатель.

Лобовое столкновение

 – Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…..
– ????
– 53 мексиканца погибло!

Полиция занята?!

 Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!…
– Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

Экзамен на американское гражданство:

– Родились?
– Да, сэр?
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Надеюсь, что настроение у вас  немного поднялось, а это и требовалось.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *